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日志

 
 

【转载】教养,没有“最好”,只有“最适合”  

2015-12-09 07:44:30|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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教养,没有“最好”,只有“最适合”

  

  作者 | 泽爸

  专业亲职讲师;亲子天下特约专栏作家.拥有一子(泽泽)一女(花宝)的爸爸(本文由“泽爸的亲子教养学”授权转载)

  

  为何找不到最好的教养方法?

  走在地下书街的路上,翻起琳琅满目的教养书籍,让我不禁想起了往事。

  自从领悟了教养这档事,坚持对孩子“不打、不骂、不批评、不指责”,从那之后开始思考且摸索着什么才是对孩子最好的教养方法。于是我看了相当多的教养书与亲子文章,心想这些都是专家学者的呕心沥血之作,照着做一定不会错。

  后来,我看到一本是教怎么与孩子讲道理的教养书。于是从泽泽两岁之后,我就开始与泽泽讲道理。

  哭闹了,我讲道理给他听;生气了,我讲道理给他听;耍赖了,我还是讲道理给他听。然而,却发现讲完道理之后没多久还是会再做同样的事情,并不会因为我的好言好语就立刻明白懂事。

  于是,我讲道理的时间~越来越长,深深地认为我不打不骂,至少我可以把道理灌输在泽泽的脑中吧。

  

  有一次,泽泽与小朋友借玩具不成,一生气就出手打了对方一下。哭声传开了,大人跑来关心了,我也把泽泽抓来讲道理。我严厉地看着他:“刚刚发生什么事情?”泽泽小声说:“我打人。”我一听到泽泽又打人,整个心就烦躁了起来。“爸爸已经跟你讲过很多次了喔,不可以打人,打人对方会痛会难过。而且这个东西是他的,我们都要问。如果对方不借,我们可以想别的方法,我们可以交换、可以轮流等很多方法,就是没有打人啊。知道吗?”我讲完这么一大串后,就看泽泽点了点头说:“知道。”我立刻反问:“知道什么?”泽泽愣住了,一副不知道该如何回答的模样。我接着说:“没关系,爸爸再说一遍。”就这样,一遍一遍再一遍,直到泽泽可以自己说出了些重点之后,我才让他离开,最多有长达20分钟之久。

  此时我心想,我的道理已经深植在泽泽的脑中了,那记得就应该可以做到吧。此时,我才刚走回客厅不久,又听到孩子的哭声,我转头往孩子玩的地方一望,只见泽泽两眼哀怨地看着我,手中拿着玩具像现行犯般的被我抓到。我叹了一口气,心想:“我不是已经不打不骂了,还都照着书上做,为什么找不到最好的教养方法呢?”

  

  先了解孩子,再来对孩子做教养

  直到有一次,我叫泽泽过来讲道理的时候,泽泽起了身往我这边走过来的同时,居然翻了白眼,一脸很无奈的模样。我没有对着泽泽大骂“你这是什么态度。”我反而开始反思“孩子为什么会做出这样的反应?”

  后来我懂了,我自认为对他好的讲道理方式,对于他却是一种啰嗦与处罚。我自认为是灌输观念给泽泽,其实当时才快三岁的他,不管是词句上的理解力与时间上的专注力而言,都无法承受我这种长时间的轰炸,所以理所当然还是会一犯再犯,因为当时被我讲道理的泽泽,满脑子应该只想逃离吧,难怪会有翻白眼的无奈表情。

  于是我恍然大悟,原来在教养孩子之前,我们要先了解孩子。

  因为“了解孩子比教养孩子重要”:了解孩子每个时期所发展出来的能力;了解孩子以与生俱来的独特个性。了解孩子与我们长期相处的习性。

  了解孩子之后,进而找到最适合彼此个性的方式来处理。我领悟了之后,调整自己的心态,以孩子的角度与高度来做适性教养,而非一味的把看到的理论套用在我跟孩子身上。

  

  面对才快三岁的泽泽,词句上还无法有太深的理解,所以我用泽泽这年纪可以听懂的方式去说明;三岁孩子的专注能力本来就比较短暂,于是我缩短对泽泽讲道理的时间,待泽泽再大一些的时候,再慢慢的拉长到我与孩子都可以接受的程度;理解三岁孩子的情绪控管尚未稳定,愿意等孩子情绪发泄完了再继续讲道理;知道泽泽属于忘掉比记住还容易的个性,于是把泽泽发生的每一个状况都当成第一次,不会因为孩子一犯再犯而生气。

  我试着改变与调整之后,这个效用出乎意料的强大。因为~我更加了解孩子了,也更加知道怎么与孩子沟通,再摸索出最适合我与孩子的教养方式,让我们与孩子之间,不会因为管教上的“想要为孩子好”,却反而让“关系变得不好”。只有“先了解孩子,再来对孩子教养”,才可以既让孩子好,也让彼此的关系变得更好。

  

  每个孩子都有着不同的个性

  泽泽长大了,妹妹花宝出生了,花宝也到与泽泽当时相同的年纪时,我发现没有办法直接把对泽泽的这套放在花宝身上。花宝的语言能力比同年龄的泽泽发展得快,我在跟花宝讲道理时,花宝会辩解、会找理由也会故意讲反话想让我动怒。花宝在个性的坚持度上,比同年龄的泽泽更加的具有持久力,往往泽泽哭闹的5分钟的事情,花宝可以坚持到10分钟甚至20分钟。一开始,的确会有泽泽比花宝好带的想法,会对花宝失去耐心,甚至说出“哥哥以前都不会这样”的比较话语。

  于是我再次回到“先了解孩子,再来对孩子教养”的心态来看待花宝,恍然大悟般地自省,其实每个孩子都有着不同的个性,所以面对每个孩子就要用不同的教养方法,即使是一起生活的兄弟姐妹也一样。

  换句话说,我要与花宝重新一起磨合出最适合我与她的教养方式。而非把对哥哥的公式套在她身上。

  

  教养,没有“最好”只有“最适合”

  我们听到、看到、读到或学到的教养法,相信都是好的,但不一定全然都可以百分之百套在自己孩子的身上。毕竟这些教养法,是从教科书或是作者自身的经验上所得来的,不一定适合自己与孩子。然而并非就不需要再看教养书了,而是我们要从这些教养书及文章上,学到教养孩子的观念、大方向与大原则。

  “不打不骂,对孩子讲道理”是个大原则、“引导孩子”是个大方向、“有了孩子之后才开始学习怎么当父母”是个观念。这些绝对都是正确的,但实际的做法以及细节的调整,依然要靠着我们与孩子在相处上去磨合及摸索。相信着通往这条正向的道路上,有着各式各样的风景,一个孩子就属于一种景色,至于要怎去欣赏,就要看我们父母自己喽。

  所看到的教养法,我们都当作参考,因为最真实的人,就在我们面前;最真实的拥抱,就在我们怀中;最温暖的亲子之情,就在我们的相处与陪伴。看懂孩子且了解孩子,教养不是拿本参考书来照本宣科,而是依着我们自己与孩子的个性,找到那最适合我们彼此的教养方式,那就是世界上最棒的教养法了。

  因为~教养,没有“最好”只有“最适合”。

(本文转载自亲子天下泽爸博客 http://best.parenting.com.tw/bloggerlist/mewewei 转载已获作者授权)

http://baobao.sohu.com/20151203/n429434291.shtml?from=recom_430023106

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